暗いので、いつもの、お気楽な旅、食ブログを読みたい人はスルーして下さい。

久しぶりに、闇の中に落ち込んでいるの。

昨日の続きです。

先日、身内の葬儀にきた友人と会い、お礼かたがた、ディナーしたんだよね。友人は、20年前は仲が良かったんだけれど。彼女が結婚して子供が二人生まれて、疎遠になったの。

私も毒吐くタイプ（なんでも、言うタイプ。でも、ＫＹではない）なんだけれど。友人も毒吐くタイㇷ゚（なんでも、言うタイプ。ＫＹ(笑)）．

彼女の話を聞いていてね。決して、幸せそうでは、ないのよ。自分でお店を持っているから、週７日休みなく働いているし（そうしないと、金銭的に難しいみたい）。そのお店まで通勤１時間以上だし。彼女の見た目も綺麗ではないし（失礼）。長男は、家を出ていってるし。高校生の次男は、反抗期だっていうし（それは、どこも同じだろうけれど）。旦那は、仕事（同じお店で働いてるの）だろうけれど、あまり帰って来ないらしいし。

彼女に負けたな。

そのときね。なんだか、負けたな、と感じたの。

「aiko－さん，結婚すれば良いのに」「aiko-さん、ボランティアすれば、幸せになれるんじゃないの？」
とかいう、彼女のいつもの毒舌に、いつもなら、自身たっぷり「結婚したくないんだよね」「今、十分、幸せなんだよね。自由なんだよね」とか言いながら「お子さん二人に食事作ったり、自分の時間ないよね。大丈夫？金銭的に余裕ないて、しんどくない？」後方からパンチするのだけれど。。。

今の私は、「そうだね。結婚すれば、幸せだったかな」とか答えたりして。。。

なんだか、今までの自分の人生を丸ごと否定されている(結婚しない選択)のに。それに、否定できないんだよね。

すごく、彼女が羨ましいんだよね。

たぶん、結婚ていうか、家族がいることにたいして、羨ましいんだろうな。

彼女とは、20年前に分岐路があって、別別の人生を歩んだ。どこで、この差があるのかな。とか、考えたり。

結婚してないから、こんなに不幸(そこまで、不幸ではないのに。。。)なのかな。なにもかも(葬儀も)、思うようにいかないな。

とか、負のスパイラルでしょう？

そして、やはり、結婚したら、私の負けだな、とか思うあたり救いがないのかな。

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